- Husk at anerkende piloten
Mallorca, Kreta og De Kanariske Øer er noget ganske andet end f.eks. Berlin eller London. Ikke blot er der varmere (og væsentligt flere mænd, som stadig bor hjemme hos deres mor i en bekymrende høj alder). Der er også forskel på, hvordan man opfører sig, når man lander som passager i et fly. I det sydligste Sydeuropa og dertil knyttede ferieområder er det nemlig vigtigt at klappe, når flyets hjul rammer landingsbanen. Muligvis for at vække piloten, hvis han ligesom resten af landets arbejdsstyrke holder siesta mellem klokken 12 og 16.
- Hold øjnene for dig selv
Skulle et velskåret, minimalt påklædt eksemplar af det modsatte køn lægge sig på solsengen lige ved siden af din, så betragt kun vedkommende meget diskret. Det betragtes som særlig moden opførsel, at man på stranden og i pool-områder lader som om man er lavet af sten, også selvom man ser ting, der alle andre steder i samfundet ville få en til at hive sit mobilkamera frem/ringe til sædelighedspolitiet/falde på knæ og takke Vorherre. Det er ikke acceptabelt at glo. Til gengæld er det helt fint at stå op klokken fem om morgenen for at spærre de 15 bedste solsenge.
- Behersk de lokale sportsgrene
Det er muligt, at de lokale butikker bugner af falske fodboldtrøjer. Men når du er på charterferie, er det helt andre sportsgrene, der skal excelleres i. Den vigtigste er minigolf – et særegent tidsfordriv, der kan splitte selv den bedste familie. Især, hvis man ender i en diskussion om, hvor bolden skal placeres, når man skyder den ud af banen, om børn må slå flere gange end voksne, og om Thomas Bjørn nogensinde var blevet til noget som helst, hvis han først skulle passere en åndssvag vindmølle, hvis snævre hul åbenlyst er bygget med en hel forkert hældning. Tænkt eksempel.
- Pas på kvinderne
Mest til mænd: Liste (muligvis ikke komplet) over kvinder, der smiler til dig, fordi det er deres job, ikke fordi de er romantisk interesserede i dig: Stewardesser. Rengøringsdamer. Svenske guider, der inviterer til vand-aerobic og spørger, om du kommer ned og ser underholdningen på hotellet senere på aftenen, men så ikke engang kommer selv, heller ikke selvom du har stået sammen med en masse gamle damer og hørt euro-pop og svinget med nogle lange skumstænger i tis-lunkent vand i næsten en halv time. Tænkt eksempel.
- Pas på mændene
Mest til kvinder: Liste (muligvis ikke komplet) over mænd, der smiler til og er romantisk interesserede i dig, selvom det ikke er deres job: Tjenere og bartendere, der går med perlekæde og kører på scooter. Og egenhændigt er skyld i, at et bekymrende højt antal danske kvinder mener, at danske mænd ”kunne lære noget af dem fra Sydeuropa”. Ja, Ulla, lære hvor længe man kan gå med en ubehandlet klamydia-infektion, åbenbart. Tænkt eksempel, selvfølgelig.
- Tal dårligt engelsk
Sydeuropæere er generelt ikke ligeså godt uddannede som vi danskere. Derfor er det ikke sikkert tjeneren helt forstår, hvad du bestiller på restauranten. Heller ikke selvom du peger insisterende på billedet af peperoni-pizzaen. Et godt trick er derfor at tale DÅRLIGERE engelsk, end du egentlig kan, når du bestiller. På den måde tager du dig selv ned på samme niveau som tjeneren, der nu meget bedre kan forstå dig. Hvis du synes, det er under din værdighed, så afslut eventuelt bestillingen med et ”gracias”. Så ved alle omkring dig, hvilken verdensmand, du i virkeligheden er.
- Giv korrekte drikkepenge
På en sydeuropæisk restaurant er der tre acceptable måder at give drikkepenge på:
Rund op til nærmeste runde beløb. Nemt, og en god idé. Især, hvis man husker, at der er tale om euro og ikke kroner. Ingen nævnt, ingen glemt.
Eller: Smid nonchalant en seddel oveni dem, der dækker regningen. Og prøv at lade være med at tænke over det, når du en uge senere står hjemme i Netto og overvejer, om du skal købe den pasta der koster 6,95 eller den, der koster 9,50.
Eller: Tøm lommerne for mønter og læg ovenpå de penge, der dækker regningen. Forlad herefter restauranten i et tempo, så du er langsom nok til at få et anerkendende nik fra tjeneren, når han bemærker mønterne – men hurtigt nok til at være væk, når det går op for ham, at han ikke engang kan tanke sin scooter halvt op for det beløb.
- Hvisk i nærheden af landsmænd
Det er virkelig irriterende, når andre nordboere end dig selv har opdaget den ellers lille, uberørte all inclusive-hotelperle, du så møjsommeligt har fundet øverst på Bravo Tours hjemmeside. Stedet skulle jo nødigt blive overrendt af turister.
Allerværst er det, hvis man møder andre landsmænd, nu hvor man så gerne vil være i fred. Skulle uheldet være ude, er det derfor vigtigt, at kun HVISKE til hinanden, at man har spottet andre danskere. For derefter diskret at fortrække og blot at håbe på, at man trods sin AGF-bøllehat og T-shirt fra Royal Run blender ind med lokalbefolkningen.
- Grib buffeten rigtigt an
De første to dage smager uerfarne, men eventyrlystne rejsende oftest løs på de lokale specialiteter i restaurantens buffet. De næste tre komponerer de diskret en tallerken bestående af pomfritter, pasta og det hakkede oksekød fra moussakaen, ind imellem toppet med en oliven for synets skyld, inden de den sidste dag kaster al ære over bord og udelukkende lever af de dér små kager fra dessertbordet. Mere erfarne rejsende går direkte til punkt to, mens elite-rejsende undgår en livstruende madforgiftning ved at leve af fadøl og chips fra souvenir-kiosken.
- Fede ting at sige, når du er kommet hjem
– Vi er lige kommet hjem fra en tur sydpå. Jeg tager lige en pause de næste dage. Jeg skal lige lande.
– Hold nu helt op, hvor har jeg jetlag.
– Ved du, hvad man savner, når man er så langt væk hjemmefra? Rugbrød. Og remoulade.
– De taler ikke ret godt engelsk dernede. Men tjeneren var sgu imponeret over, at jeg kunne lidt spansk.
Søren Baastrup er forfatter, freelancejournalist og tjah, åbenbart også Avisen.dk's udenrigskorrespondent. Foto: Privat