En ukølet og uhomogeniseret mening direkte fra husvognen "Lonely Rider" i Sydhavnen.
For satan hvor er jeg ved at blive vanvittig af pædagogkællinger og de skide livsstilsjournalister, der altid økoævler om at vores mad er farlig. Det er jo lige til at blive syg i roen af.
"Vi køber altid økologisk, for så slipper vi for alle de giftstofferne", pludrer pædagogkællingerne løs og samtidig siger de til deres børn, at ”Uh, du må ikke spise slik, kød, mælk, fedt eller drikke sodavand. Det er så uuuusundt!” alt imens de fylder indkøbsvognen til randen med rodfrugter, ruccula og radiser og lige supplerer med en tæskedyr rødvin fra 1975, så de lige viser hvor mange friværdier de har, og så de rigtig skal hjem og nyde deres forbandede guldrandede tilværelse på Strandvejen.
Men det mad de spiser har jo intet med menneskeføde at gøre. Det er jo foder til kaniner. Så fat det dog!
Så er der jo ikke noget at sige til, at de bliver syge. De er sådan en gang svagpissere, der ikke kan tåle noget som helst. Statestekken fortæller endda, at 400.000 danske pædagoger rammes årligt af madforgiftning. Nogle af dem dør. Vor Herre bevares for en gang sarte cafe latte mavesække. Det er jo deres egen skyld, når de har ødelagt maven, så den ikke kan stå imod mad, som man lavede den i gamle dage.
Men i stedet for at spise ordentligt, så er der sgu ingen her i landet, som vil høre på en smule fornuft. Nok fordi, at 178 af Folketingets medlemmer alle er pædagoger eller rundforvirrede papirnussere. De klasker jo fandeme bare nogle nye regler og paragraffer sammen, som var det en amagermad og gør det endnu sværere for hårdtarbejdende landmænd og fødevareproducenter at overleve.
”Uha, griserne skal have det godt og slå krølle på halen, mens de lytter til munter musik af Poul Dissing og Pia Raug. Ja, det er det mindste vi kan gøre for de små søde dyr, som jo også har følelser og som bare er så nusser. Og så skal vi også tænke på alle de farlige stoffer som kommer fra maden og kommer over i modermælken, hvis vi ikke passer på”. Det var på præcis det samme valgprogram, som David Trads havde, da han stillede op for sosserne. Men kernevælgerne fattede naturligvis mistanke om hans gustne tarmflora, så han måtte kaste sig over gratisaviser i stedet.
Alt det her ”dyrevelfærd” er jo i virkeligheden forrykt opspind foretaget i 50-årige kvindelige livsstilsjournalisters forkvaklede hjerner, fordi deres børn er flyttet hjemmefra og spiser normalt efter at have ædt deres mødres rådne salater i hele barndommen og i hele ungdommen - med dertil hørende voldsom diarre og mavekatar og voldsom trist livsanskuelse. Så er der sgu da ikke noget at sige til at danskerne kradser af på grund af maden, og at de unge slåsser mod politiet om et hus. Man får jo knald i låget af den politisk korrekte mad. Hvad fanden tænker de på?
Desuden giver det sgu kun job til en fandens masse offentlige ansatte, som scorer en fed hyre på at tage på "kontrolbesøg" hos virksomheder for at se, om der er rottelort i ruccolaen.
De skide kontrollanter bruger med garanti kun to minutter på at klistre en sur smiley op i biksen, og så suser de hurtigst muligt ned på den nærmeste vanvittig dyre café for at få deres daglige skud café latte på skatteydernes regning. Føj for pokker, vi er jo til grin!
Og nu er ham barfoeds-indianeren også stoppet som minister på grund af noget dårligt mad. Det er sgu da utroligt! Bare fordi en eller anden landmand har gemt et par kilo kød i sin lade og ladet det ligge et par somre for at få rigtig smag. Men pædagogkællinger kan slet ikke tåle, hvis der er den mindste fare for noget som helst. Uha nej. Vi lever jo fandeme i verdens mest vattede samfund pakket ind i bløde puder og sange fra Poul Kjøllers guitar. Han levede i øvrigt øko-livet fuldt ud og pludrede løs med en grøn frø, der havde en hånd oppe i røven. Hvem ville sgu ikke få knald i låget af den slags?
Da jeg var ung, sagde man, at man fandeme skulle æde syv pund skidt om året. Og var der måske nogen, som tog skade af det? Nej! Men i dag er der fandeme hurtigt ballade, fordi nogle pædagogkællinger har sprøjtemalet toiletkummen efter indtagelsen af et par polske hindbær.
Næh, hvis jeg var minister for familie- og forbrugeranliggender, så skulle der fandeme skæres ned på alle de skide fødevareregler. I dag kan man jo ikke længere plukke et æble på et træ og tage en bid, før det skal have en smiley og analyseres af Danske Økodyrkeres kontrolorgan. Det er fandeme for galt. Livet er ganske enkelt for farligt til at skulle høre på alle de halal-formaninger om, hvad man skal spise eller ej.
Samtidig ville jeg ansætte Lars Barfoed som rådgiver – det er jo så populært at få rådgivning fra fallerede mennesker - naturligvis fordi han i fin stil har forstået, at det ikke handler om at lytte til pædagogerne, men bare æde løs og ikke bekymre sig. I øvrigt er hans far, den gamle kaptajn Erik Barfoed alle tiders fyr, som nok ved hvordan man indgyder respekt hos folk.
Og så ville jeg lave en kampagne, der gjorde det klart en gang for alle: Hvis man ikke steger sin mad i margarine indtil det bliver branket – ja, så er man sgu selv skyld i at blive syg af maden.
Er vi enige?
Jeg har sgu da ret!
For at kommentere et blogindlæg skal du være logget ind. Har du ikke en bruger kan du oprette en her.