En ærlig, fuldfed mening i lugten fra nystegt bacon fra husvognen "Lonely Rider" i Sydhavnen
Hvad fanden sker for alle de usikre fitness-pædagoger, som får foretaget såkaldte "kosmetiske" operationer. De er jo sgu da bindegale! Hverken mere eller mindre.
Med en støvsuger napper en metru-seksuel kirurg på under fem minutter dellerne, strammer hagen op og giver læberne et ekstra skud væksthormon, så de er lige ved at krakelere som zeppelineren Hindenburg sekunderne inden eksplosionen.
De selv samme pædagoger og papirnussere står forrest i køen, når der skal peges fingre ad os almindelige danskere, som tilfældigvis ikke lever op til fjollede bulimi-stupide rucculajournalisters dumsmarte moderåd i gulvmåtter som Nyhedsavisen.
Jeg er egentlig skide ligeglad. Men så alligevel ikke:
For jeg vil sgu ikke ligne ham der cremekongen Ole Henriksen eller ham der David Trads, som prøver at te sig som et ungt miks af scorekajen Peter Aschenfeldt og jubi-fyrsten Klaus Riskær Pedersen, hvis kunsterfar sgu egentlig er god nok og som jeg drukket en stille Tuborg med i ny næ med ude på Øresund. Ja, han har altid været lidt ked af den knægt, men på den anden side så giver knægten ham jo et par håndører i ny og næ.
Ej heller vil jeg lugte af fransk parfims. Fordi en syg roe mener, man ikke må lugte af en tur på den lokale, kraftig armhulesved og for megen tobak. Og mine mandfolkenæver er der satme heller ingen der får lov til pille ved, fordi en eller anden mentalt forstyrret cafe latte drikkende fyr, der hedder Pierre mener, at neglerne trææææææææææææænger til et eftersyn. Vor Herre bevares. Han kan få et slag lige i sine fimsede genitalier. Naturligvis med en venlig hilsen fra søens folk.
Man kan i øvrigt sige meget ondt om vores indavlede kongehus bestående af retarderet udseende personager, men plastik-kirurgi? Det er de sgu for fine til. Og tak for at de kan bære deres ydre skavanker med royal stolthed. Det er sgu lige før jeg får lyst til en Ceres Royal…
Det sidste, der skal ske med mit smukke, blævrende legeme er fandeme at en eller anden kystbane-kvaksalver skal have lov til at tømme mine fedtdepoter for derefter at stopfylde mig med pesticider, botox, roundup, napalm og andre giftstoffer, som jeg naturligvis skal betale en formue for – i skønhedens hellige navn.
Nej, jeg vil sgu have lov til at være Gus Jensen. Jeg vil være mig. Ikke dig, ikke David Trads eller ham den evigpopulære Fred Astaire. Jeg vil kæmpe for at have lov til at æde, hvad fanden jeg har lyst til. Drikke alt hvad min krop lyster at drikke, bare det fordamper hurtigere end vand. Og jeg vil ryge lige hvad jeg har lyst til - om det kommer fra tobak eller rebplanter. Og jeg har fandeme ret til IKKE at dyrke motion. Ingen kan stå under grundloven og sådan er det såmænd bare.
Så kan det godt være at jeg ikke kommer på forsiden af pædagog-kællingernes smarte glitterblade, ligesom ham den suuuuuuupercharmerende Jarl Friis Mikkelsen, med alle de kække bemærkninger, babybløde botox-kinder og glinsende pomadehår. Det kan jeg sgu godt undvære.
For i dag handler det jo fandeme bare om at være mere plastikagtig og tumpet end en Barbie-dukke, mens man sipper café latte, gnasker ruccola og lukker tomgangs-vås ud hurtigere end Lotte Heise kan få personaleforeningen i den lokale Danske Bank-afdeling til at knække sammen af grin over ingenting, men som de selv opfatter som ”sååååå sjoooooooovt!”, fordi filialbestyreren har flottet sig med at betale halvdelen og der er gratis kaffe i pausen. Føj for fanden!
”Men alle vil være unge. Det er højeste mode i swinging London lige nu” lyder det kækt fra de smarte metru-seksuelle reklamefolk, mens de får alle de pakker kulørte King’s gratis – lige inden de skal hen og fortælle Nyhedsavisens varmkilde-ejere, at de lige har fundet ud af hvor smarte de selv er, hvis ellers Nyhedsavisen går med til deres latterlige kampagne.
Ja, for islændinge er jo alle modefolks forbilleder. Alle sammen er de høje, slanke topmodeller lige som den islandske sangtrold Bjørn, som jo også bare er SÅ fantastisk.
”Fordi Bjørns stemme tilstræber det perfekte. Og vi vil alle være perfekte,” hørte jeg en såkaldt livsstilsekspert Henrik Broager med grimme designerbrilller og udsugende kinder sige på den rigtige ”Åh, hvor har vi det dog dejligt i vores fantastiske Hellerup-liv, hvor intet kan gå galt, fordi vi får det hele betalt af det offentlige i form af enorme honorarer fra TV-2 og Danmarks Radio” måde.
Derfor opfordrer jeg fandeme alle mænd til at sige nej til at komme under skønhedskniven hos de kosmetiske kvaksalvere og giver igen det samme effektive råd mod alle såkaldte modeeksperter. Los dem lige i deres fintplukkede løg. Hårdt. Hårdt. Håååårdt!
Vi mænd er fandeme nødt til at trække i nødbremsen på det korstog, der går ud på at kastrere den sidste rest af viking i os, så vi bliver gjort til "bløde, søde" metru-seksuelle med helikopter-håndled og uden nogle rigtige meninger, så vi ligner nogle forbandede pædagoger. Føj, for pokker, siger jeg bare!
Hvem fanden har fundet på at mænd skal til at ligne kvinder? Det har kvinderne. Og kvindagtige mænd!!!!
Sikke et lummert lortesamfund vi er på vej mod, hvis det vanvid ikke stoppes.
Lad os i fællesskab smide de kosmetiske kvaksalvere på porten og lad os tænde op under de forbandede modemagasiner på bålet. Det kan jo meget passende ske ude på Amager, hvor man har for vane at brænde alle ligegyldige gratisaviser af, når mørket sænker sig!
Benzinen er billig i øjeblikket, så hvad fanden venter vi på?
Nå, men frikadellerne venter.
Er vi enige?
Jeg har sgu da ret!
For at kommentere et blogindlæg skal du være logget ind. Har du ikke en bruger kan du oprette en her.